因为我知道，只有勇敢面对，或者说我只能靠自己了，才能找到通往解脱的道路。
自2018年下半年起，我陷入了深深的失眠困扰，每个夜晚都如同无尽的煎熬。即便在白天醒来，我仍觉得疲惫不堪，仿佛未曾真正得到休息。
清晨，我骑着单车前往工作，一路上精神恍惚，仿佛置身于梦境之中。
途中，我会突然担忧是否忘记了关门，是否带上了钥匙，甚至在寒风中，我也会低头检查自己的衣着，生怕穿着秋裤就这样出门上班，惹来同事的笑话。
只有当我用力睁开眼睛，才能真切地感受到自己的清醒。
心中憋着一口气，我硬撑着度过了一天又一天，上班的时光仿佛成了一场漫长的煎熬。
每个小时都如同蜗牛般缓慢爬行，每一刻都充满了无尽的等待。
有时候，我真的有些受不了阿慧和小领班她们。
她们的话语如同春风般绵绵不断，仿佛有一百只活泼的鸭子在我耳边欢快地呱呱叫。
那声音，虽然充满了生活的热闹与活力，但对我来说，却如同刺耳的噪音，让我心烦意乱，难以平静。
然而，我又能怎样呢？
我能因为她们的活跃和热情而去责怪她们吗？
不，我不能。
我只能默默地忍受着这份喧闹，尽力调整自己的心态，去接纳这份来自生活的嘈杂。
我知道，这一切的烦躁都源于我自己的内心。我背负着沉重的债务，每晚都在焦虑中度过，无法安心入睡。
这份压力，让我对任何一点小小的噪音都感到无法忍受。
但我也知道，我不能让这种情绪控制我，我不能让它影响我与他人的关系。
所以，我会试着去接纳这份喧闹，去欣赏这份来自生活的热情与活力。
有时候这种与众格格不入的差异感，大概也可能是羡慕吧，羡慕她们每天都是嘻嘻哈哈的，似乎没有什么生活愁滋味可放在心上。
嫉妒她们可以肆意的诉说自己的生活日常，诉说自己的婚姻孩子乃至于服饰搭配，嫉妒她们总有人会倾听她们的诉求，总有人会是她们的依靠。
而我呢，却只有自己孤独的苦熬着，谁也不能拯救我出了这个泥潭，也不想父母用他们的心血再来帮衬帮衬我，总觉得这样做就好像他们的心血由于我的原因而变成了无谓的付出，这就更让我恼恨自己了，别人家的舒坦更是让难受超级加倍。
哎，这个世界总是没有人会与自己产生共情，反而更多的是站着说话不腰疼的啰哩巴嗦。
我人之所以变得沉默寡言，其中一个深层的原因，是心中积压着一种繁多难言的心事儿却找不到人去倾诉，不管是否能给一个靠谱的建议，不管是否对自己有用，说出来就好了。
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