工作对我来说，是生活的底线，而小说则是我心中的奢望。
万一呢，有一大波的睁眼瞎的人看我这本自怨自艾自的小说呢！
如果有一天我也生病了。是肠胃炎那一种病吧。需要花大价钱来治的那种病。平常的时候还经常抽搐或者疼痛不已。
看病吧，没有那个家底，花钱了还治不好病。我深感愧疚，已经欠了父母太多。
若再加上一场大病，父母的养老钱恐怕都要为我治病而耗尽。
然而，如果不治病的话，我无法自力更生，也不能挣钱来回报他们。
这种生活让我感到绝望和无助，就像史铁生坐在轮椅上时所感受到的那样。他年纪轻轻却身患重病，父母为他担忧未来的生活。
有时，他们会想到自己年迈时带着我一同离去，以免让我一个人在这世上受苦。
面对这样的家庭状况，我感到无比压抑和沮丧。如果我是这样的情况，家里的气氛可能会一直保持在一种低压状态。
久而久之，任何人都会感到无法承受这种痛苦和压力。病痛的折磨和痛苦的呻吟更是生活的悲鸣曲。
在这种情况下，逃离似乎是一种解脱的方式。我可以买一张车票，远离父母的世界，到一个风景秀丽的小村子租房子住下来。
在那里，我可以自由地生活，不必再忍受痛苦和压抑。我也可以用文字记录我的一生和曾经做过的放肆的梦。通过写作，我可以表达自己的情感和感受，减轻内心的负担。
此外，我也可以通过写作来养活自己，没钱就穷养自己，不买药只买最廉价的食品，水喝池水湖水就够了，灌装一瓶就能够喝上两三天，并劝说自己病了以后挺了这么久，命硬好养活了。
有钱了那就富养自己，买药的话就买点儿止疼安慰的药，食物里可以适当的奢侈加点儿蔬菜，水喝自来水就够了，并将余下来的钱存在爸妈的一张银行卡上，以防万一自己哪一天没挺过来，父母还可以取出银行卡里的钱，钱多钱少都可以取出来，聊以自慰了罢。
我不想再欠父母更多的债，只想能还一点儿今生的债，能还一点儿是一点儿。
这样子，我就安心的许愿自己下辈子做牛做狗也不想再做人。
不知不觉间，我似乎变得很丧很丧，似乎被生活的种种压得过不去了，人也很难以释怀了。
而我这三十岁的人生，而立之年却事事都立不成的年龄，沉重的人脸都瘫了。
昨天看到大表哥发视频，过40岁生日，那大表哥神态看着很沉重。
当我们20岁时，我们可能是兴奋的，激动的，终于自由了，终于可以做自己想做的任何事情了，像雄鹰一样自由翱翔，像脱缰野马，驰骋疆场；
当我们30岁时，我们可能是迷茫，也可能是遗憾自己竟然啥也没做，除了没钱之外也没一技之长；
当人们40岁时，会不会恐惧：人生就这样了！！
现在2024年了，我已经三十二岁了，我想着写尽我三十年的人生，大概得有百万的等重的文字吧，但似乎深深的想了想，似乎过去没什么可记得了，除了自怨自艾就只剩下了千篇一律，过去真的挺没意义的。
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