我做了很多错事，因为无法挽回，所以令我懊悔不已。
但是我将要死了，再也看不到结果了，我是否可以被原谅？
而早晨。
朝阳总是那么温暖，可是我却站在阴影里，想被隔绝在另一个世界里一样，我甚至不敢触碰光明的边界。
夜晚。
看着镜子里自己单薄的脊背，感到孤独。
如果我在房间里自杀，很久都不会有人发现吧。
我身患绝症，将不久离世。
在这个夜里我准备好离开。
起身提笔写下遗书。
人生中一直艰难泅渡时光。
突然闭上眼睛，看到人群中那个少年依旧动人。风吹动他额前短发，阳光照到他的脸上，他的嘴唇泛红，他的皮肤像是要发出光来。
我听到他轻轻啜泣着。他的伤悲我始终忘不了。
还有他那年给我发来的短信，只有一句话，“你是年少的欢喜。”如同行走在逆流河水之中，向后回顾，过去的时间如疾流河水无法捕捉，目之所及，只有奔涌而来的前路。
有时候多希望清晨按下闹钟睁开眼睛，是大连的空气。
在五月的时候决定去广岛独自旅行。在新干线上，耳机里低低地播放着广岛之恋，是明耀喜欢过的歌曲。穿的旧衣服上有熟悉的旧棉布味道。怀念和他在一起的每一个日子，或许我当初不应该怪罪他，长相思，摧心肝，我应坦然接受世事变迁，这样才会好受一些。他会恋爱，结婚，然后成为一个父亲。会忘了我。闭上眼睛，感觉到自己身处高速行驶的巨大机器之中，被裹挟着，被保护着，在这个世间疾驰。
突然想起在大连的那个寻常夜晚，明耀去水房洗脸，来到我的房间与我说话，我在书桌前写东西，他把胸膛贴在我的背后，他的衣服沾了些水，他的体温环绕着我的耳后，有种毛茸茸的安全感，是那么地温暖，我总是忘不了。
他多年前向我诉说他的梦，我和他并肩站在海边，我执意要跃入海里。他心底深处也有我会消失的恐惧。
前几天看了国内的一个报告，武汉是全国最让国人感到幸福的城市。武汉是我们此生唯一一次共同旅行的记忆。曾经幻想过和你生活在那里，虽然那里的事物不合我的胃口，虽然那里的乡音我听不懂，虽然南方城市的生活让我感觉陌生，可是想到和你在武汉生活，就觉得幸福。
如果我活下去，会等到你爱我吗？
梦里还是那样慌忙地想要找到你，心跳强烈，呼吸沉重，人群中你回过头来，看到你的脸庞时眼泪还是倾泻下来。
睁开眼睛，深夜的新干线，列车员进来时微微鞠躬，正式而谦卑。
坐轮渡去看海岛上的神社。海中的鸟居。镇定而神圣。看着沙滩，有种身处大连的错觉。海边的杂货店，挂满塑料制的精致小挂件，打工的男孩在整理货架，对每一个客人有礼貌地说欢迎光临。站在小店门口，看着海风吹动门口挂着的鲤鱼旗和写有冰字的蓝色旗子，很好的阳光倾泻小岛，走在小路上感觉安然，有野生的小鹿漫步，并不惧怕人类，反而乐意亲近索要食物。
夜晚梦到自己在一条大河上独泛轻舟，路过两岸万重山。山里刻凿着半身在水面上的巨大佛像，覆满青苔，眉眼慈悲。传说这里曾经有佛光出现，匠人随即停留于此，用余生虔诚刻凿完此佛像。
想起自己高中时代写下的句子。你是我等待千年喉头的喑哑，你是我心中朝圣的菩萨。
我多想这样单纯地去爱着一个人。
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