足球学校的教练说我没什么天赋，可我突然觉得自己好像还是有可能成功的。
我很激动，从孤儿院跑出去到了兰布拉大道，冲着哥伦布广场前的海洋大喊。
回来的路上，我在一个小店里看到了一个有着金色头发的洋娃娃，穿着精致的裙子，安安静静地坐在橱窗里。
心里有个声音告诉我，得到她，我就能找回陪伴。
可我没有钱，她太贵了。
我的足球因为常年的训练也开始出现了破损，有好心人给我修了修。
可我必须要买个新的足球，街头餐馆的胖大叔给了我一份洗盘子的工作，我可以用劳动换来报酬。
我每天会去兰布拉大道看望那个在橱窗里坐着的洋娃娃，就像她每天都在陪着我一样。
日子就这么一成不变地继续下去，直到有一个机会降落。
拉玛西亚青年训练营的招生又开始了，我在街头踢易拉罐时被球探看中，他带着我进入了这所据说有着宏伟辉煌历史的农场里。
罗莎修女亲自送我来试训，院里的孩子们都艳羡不已。
进入农场的时候，修女又摸了摸我的头，告诉我，人要有期望，说我已经等到了。
我心里有些忐忑，但这回，我对着她笑了笑。
是啊，我等到了。
我会拥有崭新的足球，我会拥有足够的钱，去买下那个洋娃娃。
体检结果很快出来，除了我的身体由于营养不良过于瘦弱之外，其他指标都表现得相当出色，球探说，我是这一批里最好的。
我充满了斗志，迫切地想在这所青训营里有所成就。
教练教授的内容我都学得很快，但我并不满足，每天，我都会起的很早，第一个在操场上锻炼，下午，我会接受理论指导，而从课上我也才了解到，原来在小腿上绑沙袋跑步并不能锻炼耐力，我为自己以前的无知而感到酸涩，也为足球世界浩如烟海的知识而感到敬畏。
青训营会与孩子们签订合约，我每周可以拿到一点点钱作为周薪，青训营还会让我们继续念书，确保我们的文化素质。我喜欢数学，但对西班牙文学着实不怎么感冒。
我攒了很久才攒到足够的钱，正当我揣着钱兴高采烈地告诉店主要买下那个洋娃娃时，店主抱歉地告诉我，他已经把洋娃娃卖掉了，不过他这里还有别的洋娃娃。
我有些失望，离开了大道。
我想，其实我也不是很喜欢洋娃娃，只是单纯地喜欢被陪伴的滋味罢了。
没了就没了吧，不是我的终究不是我的，就这样吧。
洋娃娃事件让我心情不太好，在青训营的对抗赛里，我与同组人员发生了矛盾，在孤儿院养成的坏习惯让我挥舞起拳头和他们打了一架。
青训营很快取消了对我的培养计划，一切都被中断。
主教练把我叫到办公室，他告诉我，我患有一种先天性疾病——低危抑郁症，他说我就像一座火山，不知道什么时候就炸了，很危险。
我不太懂这个病，但我也知道肯定不好。
主教练问我愿不愿意接受治疗，我答应了。
因为只有这样，我才能够重返球场。
治疗低危抑郁症的日子有些枯燥，大多数时候，他们会问我问题，我必须如实回答，这让我觉得内心很孤独，又有些尴尬，似乎所有的秘密都没了藏身之处。
他们看我的目光就像看小白鼠，充满了漠视和狂热。
接受治疗的八个月后我重新回到了球场，主管说俱乐部在我身上投入了重注，而他们希望看到回报。
我没有选择，足球从我的梦想变成了让我往上爬的工具，在青训营里，没有人是我的伙伴，清晨的日出和傍晚的日落是陪伴我最长久的东西。
加重的训练让我无力也无意支撑越来越繁重的课业，初中毕业后，我选择了把未来奉献给职业足球。
这是一条艰难且充满了未知的路，他们都说我是十年难遇的天才式球员，低危抑郁症让我比常人更能开阔思维，也更有创造力，但这些都只是他们的预测，真正走上去会怎么样，谁也不知道。
训练的压力很大，周围陆陆续续有队员开始沉迷于灯红酒绿，男欢女爱，荡漾着魔鬼色泽的液体注射进身体，烟雾缭绕里他们无意识地呐喊。
他们带着我去享受，我拒绝了，我喜欢会安安静静陪着我的女孩，而不是一个个妖魔鬼怪，她们瞄准的都是我口袋里的钞票。
十六岁那年，我转入巴萨u19战队，为俱乐部踢当年的西班牙全国青年联赛。
直觉和速度让我成为了场上的关键先生，在捧起冠军奖杯的同时，我成名了。
数家顶级俱乐部都向我递出了橄榄枝，合约让人怦然心动。
与此同时，我的球探也声名鹊起，他开始四处向人宣传他的眼光，而给我做低危抑郁症治疗的团队也不甘示弱，很快，所有人都知道，这个拿下了青年联赛冠军奖杯的球员有病。
我有病。
这是我人生里为数不多的□□，我还没有享受太多的光芒就又被打入了万丈深渊。
我开始做梦，做很多很多的梦，梦里有哗啦啦的雨水和红色的血液，有断了一只腿的金发洋娃娃，还有离我远去的被一对夫妇领养走的男孩得意的笑容。
我梦见我的腿在一次比赛中被踢断，再也站不起来。
伊比利亚半岛的气温很舒适，可我觉得好冷，住在只有一个人的宿舍里，好像有许多东西从地狱里爬出来，拉着我往下走。
我拒绝接受治疗，拒绝和医生教授交谈，媒体报纸充斥着对我的抨击和嘲讽。
这一次没有罗莎修女来告诉我人生中会有期望，我也就不抱期望了。
我对家有期望的时候，没有人给我；我对陪伴有期望的时候，他们把洋娃娃丢了；我对事业有期望的时候，再没人支持我了。
宿舍的桌上还摆着我的第一份职业合同，但那已经没什么意义了。
我想啊，也许在那个下雨的日子里我就应该和父母一起离开的，那样至少有人陪伴。
闭上眼睛前，我的最后印象定格在了盛大的落日余晖里，耳边像是有丧钟悲鸣。
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