假期总是过得飞快，单位初八报到，因此我提前一天便要回d城，临走时老妈殷殷叮嘱，并为我准备了大包小包的吃食，全家人一起送我到车站，直到车开出好远，我回过头望，他们还站在原地目送我。
心里有种很酸楚的情绪，我觉得自己很不孝，其实内心里，我真的很不想回家过年，不止是过年，任何一个节日那种欢乐热闹的气氛，都能将我心底深处的那份凄清落寞衬映得越发分明。
人家说，因为一个人，爱上一座城，我却是因为一个人，逃离一座城，这座城还是我的故乡，是我的根所在的地方。
我拉上窗帘，不想去看车窗外熟悉的建筑，熟悉的道路，以及任何能引起我回忆的地方，哪怕是一棵树，一块草坪。
我悲哀的想，我的心大概不知道什么时候变成了瓷器，它竟然是那么的脆弱易碎。
初八日到单位领了开年红包，接下来的许多天虽然说是上班，其实因为还在新年里，每天基本上没什么事，无非应个名而已。不过忙也好，闲也好，对我来说都无所谓。
单位里曾搞过集资建房之类的福利，名额有限，而我参加工作的时间短，年轻没资历，所以与我没很大关系，我一直住在自己精心挑选然后租来的小窝里。
在这座城市，我没有朋友，跟同事也保持着一种不远不近的关系，也没有娱乐，每天一下班回家，除了买点生活必需品，我基本上足不出户。看书，听音乐，玩电脑，发呆，我重复做着这些事情，而且发现自己越来越不能从中找到乐趣。
跟梁暖晴分手的阴影一直笼罩着我，这种阴影无所不在，无孔不入。看书时偶尔看到一些句子，都会触动情肠，听那些忧伤的歌曲，不知不觉就潸然泪下。夜深人静时，躺在床上，那些往昔的回忆便会重新变得鲜活，她的好，她的笑，她的娇，她的绝情，她的残忍。。。。。。一次次钻入我的梦中，无休止的折磨我。
我不知道是我太感性太不坚强，还是所有人第一次失恋都会如此。总之，她的离去对我打击深重，重到让我深入爱恨交织的泥沼，不住的下陷，而无力自拔。很多时候我看着镜子中的自己，那漠然的脸，那呆滞的眼神，连我自己都觉得陌生而害怕。
可是我竟然无力拯救自己。
当时天真，想着爱了，便真的可以相守一世。
到了如今，明白相爱一时，换来的或许只是伤心一世。那些山盟海誓，只是有毒的糖果罢了。
这天晚上，像往日一样，我又守在电脑前打游戏，桌上的手机忽然铃声大作，我瞟了一眼，没作理会，继续敲击键盘，等我过了关，铃声也止了，我暂停了游戏，拿过手机一看，一颗心刹那间怦然而跳。
来电号码是我所深深熟悉的，熟悉得能倒背如流，曾经无数个夜晚，我在手机上一字字的按出这串数字，隔着冷冷的屏幕轻轻抚触它，然后又一个数字一个数字的删除。
我知道，这号码我永远都不会拨出去，可是，现在她打给我了。
我怔怔的看着屏幕，还没来得及作出任何反应，它却又在我手中响了起来，我像被什么烫了手似的，再度把手机放回桌上。
一遍，两遍，五遍。。。。。。
铃声反复循环，我显然低估了那头打电话的人的耐心，也高估了自己的意志力，我深深吸了一口气，终于接了电话。
“喂？”
说话时我明显感觉到自己的心在抖，轻微的抖动，幸而我的声音很争气的保持了平稳。
“一诺。”她在那头轻声唤我的名字
“嗯，有事？这个时候拜年晚了吧？”
我知道这话一点都不幽默，可是我实在是没什么话可说，我没有问她是怎么又一次知道我的电话的，反正结果是她已经知道了。
“一诺，我现在在d城。”
“哈？”我实实在在吃了一惊。
“我一个人开车来的。”
我有点沉不住气了：“你来这里干什么？”
“我来找你，但是我不知道你住哪里。”
她语气倒是平常得跟聊家常似的，我一下子就火了，却仍是强自按捺着性子：“找我干什么？”
“没什么，就是想找你了。我对这边不是很熟悉，我只知道我现在在德润广场边上，你可以不来见我，但你出现之前，我会一直等在车里。”
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