在学习上付出不一定有回报,但是不付出一定不会有回报。平时学习非常努力,但是真正存在心里的却没有多少,受到的教育与接受教育完全是两个不同的概念,但在某些时候,我们却把两者当成亲兄弟了。 在学习上,我还是明白自己半斤八两的,所以没有太大的目标,只要能战胜自己就行了。然而现实是残酷的。一次次的考试失利也使我的勇气大减,平时的计划也被扰乱了旋律。考试过后的我难免会垂头丧气。 班主任似乎看出了我的变化,在自习课上拍了拍我的书桌,对我说:“有什么事解决不了,去办公室找我”。 当时的我还比较爱面子,便笑着对老师说:“没事,我现在挺好的”。班主任听完后笑了笑,然后去办公室了。我低着头看书,似乎这一切都没有发生过。 我也不知道为什么我的心情会如此烦乱。那种心情没有恰当的词语形容,像一个个蚂蚁在心里头乱咬,沉不下心学习,甚至坐在座位上什么都不做也不舒服,再加上身体状况也越来越差,每天都如同受刑一样。听着铃声的命令做事,对于学生来说,这是再正常不过的事情。但当时烦躁的我却产生了叛逆的心理,心中的话语无法排泄出来,是一种折磨。并不是我自找苦吃,而是苦水喜欢上了我,死缠着我不放。这样也好,时间久了,便可视苦为乐,化苦为乐。我在高中写了好多感想随记,都是在苦水浸泡的日子里写的,现在想一想,还算有些意义,也算得上一位心理老师,用心情的变化折磨了我,强化了我,让我明白了生活中的苦和甜是同样重要的。 高中三年的学习如同一场小马拉松,成功与失败是反复交替的,快乐与伤心也是来来往往的。在比赛的过程中,没有真正的胜利者,那只不过是一时跑在了前面而已。平时信仰真理的我做什么事都太仔细,脚踏实地的做成一件事真的是太不容易。在很多时候,这样的真理被投机取巧笑呵呵的代替。 一次次考试成绩带来了迷茫和叹息,孤独与失意,但是我问心无愧,因为我做了真正的自己,唯一可惜的便是我没有交到多少知心的朋友。那些虚伪的面具带给我无数的失望,真心的付出会被当成玩笑的感觉痛彻心底。很多时候,这些不符天理的事情占领高地,也让我对生活有了不一样的看法。安静祥和的背后不知潜藏着多少杀机,勾心斗角的故事离我们不会太远。 一向坚强的我在面对这些事情的时候居然选择了逃避。把自己藏的很深,与书本为伴,笔墨为友的时光从那时开始计时,到现在还没有停止。每个人都有私心这是人间常理。正所谓“人不为己,天诛地灭”。但是做什么事情都要有一个度。私心放大后变成了贪婪,贪婪放大后变成了罪恶。当然这些都说的远了,但是仔细反思一下这真的离我们远吗?透过那一双双虚伪的眼神眼神你便会找到想要的答案。 我一直把自己比喻成蜗牛,背着重重的壳往前走,一步一步的在安排好的轨迹上寻梦。有的时候很坚强,艰难与阻碍没有难倒我,有的时候也很脆弱,疲惫不堪的时候也想找一个地方闭目养神。触角指引着不同的方向,心中的归宿却只有一个,但又如此渺茫。我不能做出一个明智的选择,躲在了壳里修养身心,这应该是最好的借口,但是自己永远骗不了自己,暂时的安宁过后,还是潜藏的折磨。把心藏的越深,受到的折磨便会越厉害。这样的心理斗争是没有输赢的,我又不能将它停止。表面上淡定自若的我,内心却炸开了锅,我总是低着头做事,不想让自己的眼神出卖了自己。 这样以来,我便陷入了更深一层的内心折磨,像不断燃起的烈火一样,在一点一点的烤炙着我的心。那一条紧绷着的弦越来越细,越来越危险。我尽量控制着自己,不断的用水去浇燃起的火焰,但是依然无效。心中的那条弦越来越吃力,最后像头发那么细,眼看就要断了。我拍了一下自己的脑门,紧攥着拳头对自己说,我要改变自己!
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