很久很久之前我做过一个梦，梦里有一位少年，我看不清他的脸，但他就站在我对面，好像在对我笑，让我满心柔软。从那以后他每天都会来到我的梦里，他有时候漫无目的地散步，有时候只是在不远处痴伫。每当他发现我，就会看着我对我一直笑。他是在对我笑啊，不然怎么会这么温暖。他有时候会带来一盏幽暗的街灯，有时候是一片沉默的星空，他会走进满是水气的沼泽里找到我，也会在凛冽的寒风中踏雪而来。他的笑太温暖，隔着蒙蒙雾气也能照进我的心里。可是每当我开口问他的名字，他都会毫不犹豫转身离开，任凭我怎么呼唤都不曾回头，到最后我没有了声音，也望不到他的背影。
每次醒来都觉得悲凉，心很空。
早上醒来竟然看到微弱的阳光从帘子缝隙爬进来，我愣了一会，这好像是这么久以来第一次睡醒看见早上的阳光。我舒服地打了个哈欠，看到身旁的佳颖把头缩在被子里。我笑笑，轻轻把被子折了一角把她的头露出来。佳颖睡得熟，发出轻轻的鼾声。于是我也躺好，欣喜地看一眼手机，是早上六点，我把被子盖得更严一些，满足地享受着冬日的清晨。
我已经习惯每次醒来回想梦境，这才突然意识到，昨晚，我没有再梦见那个少年。
我一下怔住了，内心复杂，不知是喜是悲。
这几年来第一次，没有做梦，更没有他。
我本以为我会像预想过的那样如释负重，不再纠结于这样怪异的梦里。
可是他突然不见了，我竟只觉得落寞。
我不解。回想起他无数次穿梭在我梦里，竟然远的像一个世纪以前的故事。连他在梦里模糊的样子，都被眼前的阳光映照得更加模糊。
我竟然莫名其妙地害怕了，害怕忘记他，害怕他再也不会出现了。
就算醒来的时候再难过，也想在梦里见到你。
可是不知姓名的你终究是一场泡影，或许只是我本能去臆想的一根火柴，自我点燃自我取暖。
或许我不该有太多执念，或许是我在躲避现实，或许一开始便不能开始。
我也明白，在梦与现实边缘存在的温暖不可久留。
可是，我该怎么权衡取舍。
佳颖每天睡到快十二点，洗漱收拾，我们一同去兰姨的便利店吃午饭，到关门，然后佳颖再和我回家。直到快一周了，她才搬回家住，准备清扫卫生迎接新年。我说，你应该早些回家多陪陪家人。佳颖坏笑，表示不愿打扰他们的二人世界。
佳颖在的这些日子，我真的再也没有梦到过他了。以至于我认为自己以往只是太孤独了，可能人在独居的时候真的容易空生异端。
真的要和他告别了，我擦亮眼睛，望着窗外洒落金色的余晖，让冬天不再苍白。现实世界也会给我各种不相似的温暖，让我觉得真实的清醒。或许我不再贪恋梦境的恍惚，病恹恹的心也不再随着季节的交替逐渐疲惫。
我不再梦到他了。
我痊愈了。
家里变得冷清了不少，我打电话给崇皓。
“你在上班吗？”
“我在医院。上次说好的事你决定了吗？”
“我早就决定了，只是……”
“什么？”
“我好了。”
晚上，我从冰箱里拿出佳颖留给我的寿司，回想着崇皓方才在电话里讲给我的专业知识，表达给我他自己的想法，还有一些无可奈何与不满，我就着这些大口吃下。听见门外有些吵闹，夹杂着磕磕碰碰的声音，我露出一条门缝，隔壁的邻居搬家了，虽然我们不曾碰面，但也祝他乔迁快乐。
我轻轻合上门，莫名添了几分落寞。
一场暗无天日的漫天阴雨。我踱步在呼啸的寒风里，难辨方向。雨打湿了我的全身，我却不知躲避，任凭被冰冷的雨水浸湿。突然我的头顶被一片黑色遮住了，我向上看，是一把伞。我转身，是那个让我心痛的少年，他回来了。第一次他近在咫尺，我似乎可以感觉到他的呼吸。我的脸颊湿漉漉的，分不清是雨水还是眼泪。他的脸上一如既往的布满雾气，我好想伸手拨开。我有好多话想对他说，可是我怕我一开口，他就像以前那样头也不回地消失了。
他把伞稳稳地递进我的手里，转身要离开。
“我不问你是谁。”我紧紧拽住了他的衣袖，“别走，好吗。”
他没有回答我，却停下了脚步。
“我还以为再也看不见你了。这么多年，你一直在我身边，看见你的时候我很开心很温暖，可是你不在我就很难过，难过得要窒息了。”我全身发抖，抽噎着。
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