“你有过遗憾吗？”</p>
“有，很多。”</p>
镜子叔叔第一次问我是在丽江的客栈，后来很多人如此这样问过。</p>
我知道那些问我这个问题的人，何尝不是在说自己，那么你呢？你的遗憾多吗？是否在以后的岁月里把能弥补的遗憾找了回来呢。</p>
夏天我失去了亲人，对于她的遗憾是没有好好陪她走完最后的路，没有带她去看看外边的世界，没有带她去看一场她喜欢的电影，去一次小孩子喜欢去的游乐场，太多太多没有去做的事情。</p>
次日清晨，大雨停歇，雨停了，有些东西却没有停止。</p>
我独自一人走在束河古镇的街道上，看着街道两旁的民居炊烟升起，门口的阿拉斯加翻身又换了一个姿势趴下。对于生人它们视而不见，清晨的空气中弥漫着清新的泥土味，街道上有从山里采菌子归来的人们。</p>
安静的小镇，此起彼伏的讨价还价的声音，天亮了，一切都要继续，生活亦是如此。</p>
我给远在天津的姐姐打了电话，难过的情绪得不到释放。很久很久以来我只敢在一个人的时候偷偷掉眼泪，只敢在姐姐面前哭泣，像个孩子，真正意义上像个孩子。</p>
“姐，想你了，我一个人在这边呆着，无处可去。”</p>
“要不你来姐姐这边呆几天，要么我订票去陪你。”</p>
姐姐对我有求必应，如果我同意，那么她会在当天下午就出现在我面前。就如当初在雨夜，我出车祸的时候，最后一个电话是打给她的，第二天我就见到了她，带着我喜欢的东西，跨越千里。人长大了就不能再任性了，她有她自己的生活。</p>
“没事，你不用过来，我自己可以，就是想跟你说说话。”</p>
“那好，自己一个人开心点。姐姐还有工作要处理，有事就打给我。”</p>
中午的时候，姐姐给我发来了餐厅的订餐信息，给我安排了最好的位置，即便她在千里之外的天津。</p>
姐姐跟我并没有血缘关系，只是我在十年前认识的，一个帖子的留言认识的。任何关系，能让你发自内心笑的那一定是正确的，她鼓励我去尝试不敢做的事情，无条件的给我信任，支持。</p>
对了，姐姐很漂亮，第一次见她的时候，我都不敢相信自己的眼睛。她比很多明星还要好看，接近一米八的身高，以前是专业运动员，国家排球队的。因为某些特殊原因不得不提前退役，一头乌黑发亮的长发及腰的位置，眼镜很大，地道的天津人，她的名字叫佳佳，张嘉佳的佳佳。</p>
天津话很好听，像单口相声。在她面前我做错了事，她会敲我的脑袋，想躲又躲不开，毕竟我只到的肩膀。</p>
想想那年在长安城的回民街，我带她去逛的时候，那一路上的回头率超级高，高到我都不敢跟她走太近，只能保持相对的距离。我那该死的男人的自尊心，谁让她那么高的身高呢。</p>
有那么几年时间我的任性，我的随心所欲都是被姐姐给惯的，可以很骄傲的对别人说：“我有两个姐姐，一个在天津，一个在宁夏。”</p>
坐在古镇桥头正对着的咖啡厅，随便要了点喝的，随手翻着那些旅人留下的文字，厚厚的笔记本，岁月的痕迹，让原本崭新的封面脱落，每一段文字背后都是一个故事。</p>
感人肺腑的，愤世嫉俗的，还有爱而不得的。被其中一条吸引：“你到现在最大的遗憾是什么？”</p>
“人们常说，问心无愧，那么问心有愧的时候，又怎样呢？”</p>
时间停留在与你初识的时候，我想我不会难过，因为你看，人们刚认识的时候虚伪又简单。</p>
二零一二年九月，我从bj回来，那时候的我大学还没有毕业，因为大四时间基本是自由的，最后的时间就剩下毕业论文，所以一个人偷偷跑去看远在北方的叔叔。</p>
叔叔也是第一次跟我讲他工作中的事情，包括他面对的那些人。他压力最大的时候，就差跟院长跪下了，起因是不想再进手术室，不想再去做手术了，压力，内疚，自责。更多的是面对那些家属的时候，那种痛大概当时的我是不能理解的。</p>
好奇心的驱使，我去看了一些相关的研究课题，论文，然后找到了相关的由那些亲历者或者亲属自发组织的论坛。 人们在失去希望的时候，会想办法自救，网络并没有像现在这样发达，那些论坛里都是一些惨痛的记忆，警示后人，然后给没有任何经历的人铺路。</p>
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