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第65章 安慰

或许人生的意义就是在于一件件的小事的累积,总结经验后,我们顺势的成长起来!所以我尽可能的把我的小事写的详细一点,在有生之年,靠着它们折射出来的一点点的回忆,来过余生,知道在昨日的人生轨迹里怎么走过来?我不知道未来还有什么样的考验在等待着我,但想着,既然今天还安好,那就听父母的话,做个乖乖女,不要让他们因为我而生气,而发火!听父母的话,不让他们嫌我在家是多余的一部分就好!

那年的十七岁,愁闷的不能自已!以后的路要怎么继续下去,我不知道,面对现实的时候,有点酸痛!

经常是一层水雾迷蒙着双眼,类似于黛玉的性格,却没有黛玉的物质生活!我不知道我的十七岁为什么会有这么多的伤悲在思绪里,找不到倾诉的对象,也不知道怎么去描述弱小的心理世界,所有的事情都是以悲观的态度来面对。总觉得自己就是那韩剧里面的悲情女一号,得了不治之症后将不久离别这个人世!心里所恐惧的事情,极端的理解为马上要成真的事实,在担惊受怕中还要装作面子上的淡定,不想以悲观情绪来感染身边的人!十七岁的那年,内心承载了太多压力。无处言说,无处安放恐惧的灵魂。

在没有人时的低吟,也会试着小声的碎碎念,像极了失心疯的状态!心里储存了太多的想法,但是不敢去言表,不敢去张口诉说!知道没人理解自己,过的很悲观,像黛玉式的那种见花落泪,下雨跟着眼角湿润!

如梦般,我回到了家里,再也听不到工厂里面嘈杂的机器声,再也听不到姨妈爽朗的笑声,再也感受不到室友们再天南地北的随意聊,只是过了三个晚上,就变为了永远,她们依旧在南方的小镇里做着事情,而我已经回到了河南某个偏远的山沟里,这里有一个小院子,有牛儿在安详的吃着草,还时不时的晃动着脖子的铃铛,鸡儿在院子里悠闲的走来走去,还随意的地上涂鸦一片,小黄像是怕我又要离开似的,除了睡觉的时候,白天的时间全是在尾随我!

父母们依旧是各忙各的,家里经常是我一个人在家看门,我会走到平房上,看着四周烟囱里飘出来的的阵阵炊烟,那似乎是最原始的人间烟火,为谁辛苦为谁忙?

让我感到意外的是,这次回来后,父母亲的态度都有了极大的转变,不再是以前一样对着我责骂,多的是客客气气,突然间的转变,让我更加重了心里最坏的想法,真的是要在不久的将来一命呜呼吗?难道这是父母亲对我最后的怜悯?我更加不安了,把这种想法放到心底最深处,只有在晚上翻来覆去睡不着的时候,会泪眼朦胧的胡乱想,最后想累的时候再昏昏欲睡!

从不觉得会有好的事情发生,只有坏消息才会如影随形,那时候的悲观就是源于此,如果流鼻血是前兆,是把我带到另外一个世界是最真目的,那么下一世再选家庭的时候一定要慎重,不能再投胎到重男轻女的家庭里,到有爱的家里,要多多的爱把我包围,天天开心的忘乎所以,没有忧愁,没有伤心,更不会有难过!

这是自己在心里祈祷了千百次的想法,我这辈子没有什么,下辈子我就想要什么!

感受不到什么是幸福?什么温暖?十七岁的花一样的年龄里,在压抑着活,放在现在说有点像是重度的抑郁症患者,做什么事情都是以悲观的态度来面对?

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