就是在这样的环境下，我在恐惧中成长着，从母亲收拾我的行囊到舅妈家后，舅妈看到我装出那高高在上地主婆的架势，还有时不时翻着白眼看我的不屑样子，我心里就想，十六岁之前在父母的打骂中度过，现在是在舅妈的为难下度日，难道说我这一辈子就这样？永远唯命是从过日子吗？心里的痛苦难以言明，除了绝望似乎没有什么好给予证明的！
原生家庭：它就像是一根毒瘤的隐形绳，在我的身上若隐若现的捆绑着，越是反抗，越是将自己捆绑的更加紧致，最后只能视它为空气。以此来苟延残喘的活着。
那时候，心里是痛苦的，但是没有阻碍自己去偏激的想事情，比如自杀，比如抑郁，总是在等待时间，等待时机，想跳出来，想走出去。
这些都是过去，如蜻蜓点水般的在脑海中过了一遍，当回到现实的时候，是我急于想从舅妈这里回去，我想走，一刻也不想留，，，，，
战战兢兢的给母亲释放一个信号，但是母亲却是迟迟的不回来，我那晚急的哭泣了
遇事总是用眼泪来洗面，我不知道接下来该怎么办？
在这样暗无天日的四合院里，在舅舅舅妈都想着要我离去的地方，我要做怎么才能走出去
母亲没有回应，而我肯定不能自己走回去
写这这里的时候，内心是极其的压抑的，因为把过往用闲言碎语组织起来的时候，还要去试着不要太投入的回想过去，因为那痛想多了会更加的折磨自己！
夜已深，隔壁房间里，再也听不到外公外婆说话的声音，杂物间里的硬板床上，蜷缩成一团的我久久不能入寐，明天呢？明天会怎样？母亲会不会来到我身旁？
黯然神伤的闭上眼睛，我知道，过分的事情不要去多想，，，，，
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