同样的情况放在别人身上，同样的种种经历若是在旁人的身上怕是早在几年以前就已经疯掉了……
可是先生，我没疯，我活的好好的。只不过为了懂一些事情的真相，我付出的代价太大了！
这样的代价要让我如何去像一个正常人那样没心没肺呢？
为什么他们觉得我不正常？
我在一个特殊的节日里去想念我的至亲之人难道有错吗？
我因为失去的实在太多，太多……而觉得满目悲凉难道不对吗？
我因为深爱一人不得其心，而闷闷不乐难道不可以吗？
先生，我真的有病吗？
先生你也觉得我不正常吗？
我没有像个病人一样发疯，我没有去伤害任何人，我也没有拿谁撒过气，我只是想躲在一旁独自去修复我自己的伤痛难道这样也不行吗？
先生，就是这种不被理解的感觉，让我很多时候不愿意让别人知道我内心之中真实的想法。
说了，他们不懂。
说了，他们也并不会开解我，只会剥开我身上的鳞片，然后狠狠地拔下最疼的那片逆鳞！
是，我是爱着他们，因为他们都是我的至亲，但并不代表他们往我心头上捅刀子的时候不疼。
难道我被捅疼了都不能哭吗？
对，我不能，我不仅不能哭，我还不能出声，我还的笑着说他们做的对。
我知道我做错过很多事，但是掀开我的伤口一遍一遍的指给我看，并不能起到警醒我的做用，而是会把我活活逼死。
我说我没事，所有人都不信……
难道我经历了不幸我就必须得疯掉才正常吗？
唉，这样的爱有的时候真的很沉重，我知道他们是为了我好。
其实对我最好的是让我做自己，而不是他们希望中的我自己……
先生，谢谢你的拥抱。
5月27日午时书
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