我的平庸似乎已经是根深蒂固，很难改变，对于父母们早期的言传身教我唯命是从，即使被数落也要坦然的面对，因为这才是真实的自己，父母们对外界的攀比和对我的恨铁不成钢，我心里是最为清楚，当他们用恶狠的语言来说我的时候，我除了接受还能做什么？反驳？我做不到，因为我是一个在听话中长大的人，对父母们的话如圣旨般，从来没有反抗过，对于一个逆来顺受成长起来的人，她的世界会有多励志？没有，多半是懦弱！而我的骨子里就是这样的思维，割舍不下去除不掉！
在懵懂无知中接受着父母们的语言洗脑，一直做个听话的孩子，说让东边行，绝对不会偏向东南或者东北，沿着一条直线向前，路途遥远，荆棘密布，也要咬牙前行，可是这都是父母给我指引的啊！
现在要我强行的换下衣装，脱胎换骨似的去一个你追我赶的世界里，证明自己很行。我迟疑了，不敢迈进去一步，所以我成为了父母眼中的不孝孩子！不上进的孩子！一个要学历没有学历，要能力没有能力的人，她怎么能够激流勇进，她只是在一个原生家庭里学得了一个成长的本领，那就是听话啊，除此之外再用懦弱包装自己，她只是一个要文化没文化的女人，要资历没有资历的女人，怎么能够在父母们所羡慕的世界里浮浮沉沉？
直到现在才意识到，我除了身体受自己控制外，别的我真的一无所有。能够怎样做才能让父母们不再对我指指点点？喜笑颜开？我想除了去买彩票期待个百万钞票砸到自己外，别的真的没有这个本事能够脱贫！穷被身边人指点着，数落着。成长起来的我依旧很自卑。
不是我自暴自弃，是因为我早就被这个世界给蒙蔽了双眼，剩余的只有在谨慎中惶恐度日！
我不能去抱怨这一切，是因为父母的眼界把我影响为这样，他们在粗鲁中把我丢弃在一个深水井里，现在又逼迫我游向大海？
我把这一切的因果归功于命运的根本，时刻仰头发呆，看向头顶的一片蓝天，有时候又是乌云密布，狂风大作，而我紧紧的缩进身体，自己给自己温暖，苟且是活下去的理由，四周全是冰冷的壁面。不想回到来时路，也看不到远方的路径！只是在精神绑架的“井”中，惶恐惶恐！
一直以来都是以坐井观天的姿态生活，了解到大海的浩瀚又怎能抵达？因为这里的世界我早已熟悉与安于现状，父母们在另一个“井底”不停的催促着我去努力，挣脱井的围困，累死也要爬出去。可是我知道我不能抵达，因为从井底到大海的的跳跃，那是我一辈子去努力攀爬也到不了的地方，因为我只适合于这样的生活方式，不曰天小，不慕天大！除了把父母们气的牙齿咯咯响，我想这是我做的唯一的一件反驳的事情了！为此而心跳加速，澎湃不行！
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