我很相信命运，我不知道我在说出这样的话的时候是不是有点过于自负，但是这是我的真实感受！
因为它总是出其不意的把你的人生路安排好，而生性懦弱的我只能乖乖接受，再也没有这样很好的叙述了，我不知道为什么，回忆起往事的时候，心里总是隐忍作痛，也会有点不甘！
我像一个怨妇，总是用极端的心情来看待这个世界，我总觉得这个世界不公平，但是自己又不知道怎么样努力才会把不公平变为心中想要的结果，一次次的用悲悯的心情来看待身边的事与物，总是在羡慕中感受着别人的浪漫，在苦恼中感受着自己为什么不这般？
从十六岁开始步入社会，跌跌撞撞走到了十八岁，被社会毒打的时候，才发现这个世界对我真的不够和善，它的和颜悦色只对除我之外的人展示。
原生家庭里走出来的我，在人生路上的转弯再转弯，看不到明天，看不到未来，不知道明天什么样，不知道未来在何方？我似乎在用过往折磨着自己，有些已经淡化的往事，自己在某一天某个时间段，一点点回忆起来，画面感逐渐清晰起来，人也跟着走进去，陷入那一波波洪流中，最终把自己冲刷的瑟瑟发抖！
我继续在回忆的路上晃来晃去，岁月的河流里我呈懵圈状态的畅游，而十八岁的时候，烦心事在心上戳伤了一道又一道伤口，外表坚强，内心早已是千疮百孔！心态早已经是麻木，不反抗，就那么漠然面对，脸上永远是一副波澜不惊的样子。十八岁懵懂的年纪里思维却趋向成人化！
我很佩服自己，一直在回忆中摸索着找寻片段，一篇又一篇的记录着，总想着去收尾，转念一想又有新的片段，埋下头继续写下去，我没有太高的文化造诣，就这么坚持着，把心中那些清晰的记忆，一点点的抠出来，写进了小说里，别人想做的事都以没时间为借口，但是我做到了，我可以在手机的便签上记录下灵感突现的关键词，晚上睡觉前沿着关键词把这个小故事续写下去，力求故事形象起来。每当完成的时候，心情都是沉重的，总觉得那些岁月里从来就没有开心过，在自己家里是这样，在舅妈家也是如此，就是这样的愁闷的日子里，竟然可以一直就这么不开心的走下去，我不知那些年心里到底储存了什么样的勇气，负能量超标的情况下，我竟然还能够倔强的活着。支撑自己活下去的动力是什么？我沉默了……
我一直搞不明白，自己就这么落寞的走了过来，到现在我还是用悲悯的眼光看待整个世界，说白了，即使年龄再不断的增长，那些与生俱来的自卑一直隐藏在身体里，挥不走，抠不去，所以现在的我还是很自卑，不愿意与人交流，把那些无尽的烦恼全部留在了文字游戏中，我想在一个没人知晓我的国度里，把自己这些年的苦闷倒出来，因为我在负重前行时也有所担忧，怕自己哪天会被压垮，所以我必须释放再释放！争取轻装上阵！
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