我真是一个卑贱的动物，总是学不会将自己的生活打理得干干净净，然后在一个很舒适的世界里度过余生。
我对她说，“我需要一个安安稳稳的未来。”
原来，她曾经说的，男人在床上说的话是不可信的，现在我用我自己验证了。
其实我对她的感情非常地微妙，可能她确实只是我空虚心灵的一个替代品，然后在我找到更加恰当的女人的时候，也许她就会被我从体贴的对象中除去。
很多时候，连我都觉得这样的自己超级恶心，以至于让自己陷入在深深的自责，却依然学不乖。
“你给我的和给别人的一样甚至别人得到的超过了我。”
“我对你一点都不信任。”
她告知我的话我可能会一直记得，就像那虚伪的刽子手将自己杀死的人纹在自己的后背上带着愧疚然后继续一个一个地杀人。
很久，我终于想明白了为什么我对她会如此虚假的“爱慕”
。
她有着跟以前的她一样的长发，有着跟以前的她一样的长裙，有着跟从前的她一样的妩媚，甚至有着跟从前的她一样的触感……
我只能说我沉沦在这无尽的温柔不能自拔，我只是下半身思考的人，或者动物。
但是她在我的“深思熟虑”
后，毕竟不是一个适合我未来的人。
然后我心目中那个很努力的女孩子总是在我的心中浮现，总觉得，这个被我放在后面的女孩子，也许会跟我的未来很搭，所以在不舍得怀里的温柔的同时，欺骗着双方以达到自己内心的满足。
但是我总有不安的预感，一直这样下去的我，最终将会死自己的作死路途上。
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