说实在，我总觉得我已经从阴影中走了出来，总决觉得即使多点的回忆对我的生活也不会有太多的影响，但是我高估了自己的自愈能力。
我还是不能原谅曾经的人生，并不是我的错。
刚巧今天在网上看到了一句话“只有你跟我一样难受，才算道歉。”
“对不起”
我从来没有认为曾经这样对我的话语是出自于真心，因为如果真的对自己心存愧疚，就不会有这样的行为。
罢了，世界上原本就不是公平的，就算被杀死，也只是自己的“正当防卫”
不及时。
我大概已经“不爱你”
了。
我真的是对约会有没有什么概念，只知道吃饭，看电影，然后就没有地方可以去了。
对于算是比较陌生的两个人来说，这样的邀约实在是过于唐突，我觉得被她拒绝也是理所当然。
所以只是试探着，试探着，就算她拒绝了我，我也只会当做是，关系还没有到那个时候。
我依稀记得她曾经说过，以前来大姨妈的时候没有对你发脾气，是因为关系还没到那个时候。
真的很幸运，高雅的你没有拒绝陪我在低端的餐厅就餐，也没有拒绝我过早的邀请，答应了陪我去看一场烧脑的电影，虽然我的目的本来就不纯，不过这不就是一个直男本来就会做只会做的事情吗。
你的不拒绝，让我原本蠢蠢欲动的心更加地放肆了，对于我来说，这就是一种我是幸运的有机会的那一个。
其实对于高雅美貌的你而言，于我，并没有对自己有多余的把握能够触碰你的手。
你知道吗，其实我并不是真的喜欢看电影。
虽然我一次次地跟别人重申，我喜欢看电影，喜欢一个人去看电影，喜欢一个人半夜去看电影，喜欢一个人半夜去看没有人看的电影，但是更多的，是为了抚平自己的内心啊。
在此之前，我没敢对你有任何的触碰动作，因为怕你的厌恶，哪怕你的一个不愉快的眼神，可能我都要跌进深渊。
大概，喜欢你的时候，你的任何的动作我都想要去发现发觉吧。
电影真的是很无趣，烧脑的电影本来就不适合我这种只喜欢刺激影视的我。
但是没关系，因为我今天到电影院的目的，本来就不是为了来看电影。
我很喜欢电影院的黑暗，特别是荧幕黑下的瞬间，我可以做一些大胆的事情，因为不会让我自己看见，只靠着野性的催促；我很喜欢电影的“火热”
镜头，就像烈酒一样可以刺激我的肾上腺素以及激发我的荷尔蒙。
总之，因为她的存在，电影是什么并不重要。
不敢过于大胆的我，全程眼睛的余光都是你的侧脸，每一个光亮一点的镜头，我总能发现因为呼吸而起伏的你的发丝，每一个暗淡下来的镜头都能在余光中发现你闪亮的眼睛。
我不能确定你的心里想着什么，但是我希望你心里能想着点什么。
在一个荧幕的暗淡中，我试着去触碰你的手。
天啊，那真是世界上最最奇妙的感觉了。
很软，很热，就像刚出来的流心的奶盐蛋糕一样。
我还记得，你的呼吸急促，比我这个作案得逞的贼人还要紧张。
另一只小手，就在嘴巴里啃着，啃着。
你说每一次紧张的时候总会这样，虽然这是后来才告诉我的。
我很兴奋，是那种作案以遂的那种兴奋，那时候心里想着，以后陪我在电影院享受黑暗时光的人，是她八九不离十了。
她的样子，真的是太可爱了，啃着手指的动作一点都不想成年人应该有的行为，反倒让我觉得，是不是逮住了一个未成年的萝莉。
导致往后的日子，让我在与她交往的日子都有点偷偷摸摸，就像是初中的孩子早恋了。
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