在分手后我疯狂的在社交软件上分享自己，只是期望她可以看到。
但是这样的情况是在恋爱中所没有的，我在那期间就像是个木头，没有情绪没有惊喜，什么都不分享。
我想了想，可能我适合单恋别人吧。
我拼命的想要引起她的注意，但是最后都是以失败告终，这很正常嘛。
我也不知道为什么我要在宣告结束后才开始有所作为，这算是病吗？我不知道。
现在也是属于高考期间，看见朋友圈有人发一些小作文，我看了看，写得很好，于是我给了她一个赞，即使我的赞在她的列表里显得极其的微不足道。
我也想了想，我所说的文字，自己认为的好的句子都是从别人那里偷过来的，说好听点是借鉴罢了。
几年前的这个时间我也还在准备考试，那时的我在这个时候还有十几天就要考试了，我当时以为我会和我的三年同学兼室友兼挚友一辈子。
可事实是，是我搞砸了这段关系，是我在迷茫中伤害了她们，我是这个时代的罪人，她们不会原谅我的，即使是这样我也还是期待着能再次与她们见面，就算是骂我都好，和好如初是不可能的了。
体育课自由活动的时候我拿出手机看了看信息，发现我已经被拉出志愿者的群了，群名也已经改了，毕竟也是一天一群，我也能理解。
我立刻就在脑中冒出了一句话：如果那五个多小时真的可以让我得到我想得到的该有多好啊，我只想得到的只不过是清醒而已啊；可事实是，我不能得到。
事与愿违。
我抬头看了看那个篮球场，又想到了一句话：原来我维护的是这群人啊。
只是没有人维护我罢了，呵。
如果那五个小时能带给我清醒的话，我宁愿每个星期都去，得到清醒的时候能让我感到是重获新生了。
我的分享欲可能只适合给自己看，也毕竟别人不会关心我嘛，所以我发的东西几乎都是给自己看的，也包括这个随笔。
我的文笔真的极差，这是可以看得出来的，每天我身边发生的事情都是反反复复的，所以我很常会断更，我就写了：不定期更新。
抱歉。
在洗澡的时候，水拍打在我身上的时候，我脑子里一直在重复着某一节心理老师说的一件事情：“有天我在学校里遇到了一对小情侣，那个女生已经把自己交给那个男生了，我就在路上遇到了他们两个。
他跟我打了一声招呼，我也和他聊了一下，我问他：‘你会娶这样的女孩吗’，他狠狠的摇了摇头，关键是他的女朋友就在他的身边。”
之后我们就纷纷在讨论了，七嘴八舌的声音盖过了老师拿着麦克风尽力说话的声音：“那个男生连装都不会装，你们说对那个女生是有多大的伤害啊，她一脸震惊的看着她的男朋友。”
之后说什么我也忘记了，只不过她说的这件事我特别的记得。
我就会在想：缪斯女神，求你再骗一骗我吧，我还在等着你拯救，我也有在悄悄的努力走出绝望的领域哦，但是我心里还是期待着你回头看我的那一眼。
只要你来了我就可以被拯救了，可怜可怜我吧。
但是我和缪斯女神都知道，回不去了，就算回去了我也还是会像个木头一样，她受够我了。
我现在在绝望的领域摸爬滚打，试图找到一条可以拯救我自己的道路，可是我想，好像不行
或许吧。
表现自我、追求名誉、忌妒、孤独种种情绪的背后，只是在诉说一句话“请看看我。”
“请看看我啊。”
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