这无关性别，无关移情和自我满足，我爱上她的那个夜晚甚至没有月亮。
可我想要她羞红的耳朵，想要她眼里的星星，想要她看着我移不开目光，像看着一个怀揣玫瑰的小偷。
我想再次和她在一起，她是我心中的缪斯女神。
今天是521，星期五，《情人》昨天在电影院重映了，我的缪斯女神去看了，应该是一个人吧，应该。
她已经拉黑我所有能联系她的方式，可我还是像个偷窥狂的去看她的分享，没有访问记录，没有互相关注，没有联系。
如果说，你是一道光的话，你那也会是我的那一道黑色的光。
每次我都是在过度狂热后过了许久我才反应过来自己做错了，可是这次错的真的太离谱了，我想改变也已经来不及了，太晚了。
前几天上课的时候，老师问我们：如果回到过去你们还会那样做吗？那是一节心理课。
回到什么时候？回到哪里？是不是带着记忆回去？过去真的可以回去吗？过去真的会过去吗？一切真的都会变好吗？我真的不会那样做了吗？我看着老师思考了片刻，得出了我的答案。
我想回到的不是那天在操场的舞台上承认喜欢你，不是回到月色诱人的那个夜晚，也不是回到校运会靠着你拍照的那个时候，更不是回到遇见你那时的锋芒毕露。
我想回到的是刚出生的时候，如果带着记忆的话我可能会比现在更加的权衡利弊去做任何事情。
我觉得我已经做了太多的错事了，我不知道哪里可以让我赎罪，不知道哪里可以让我得到我几年前我所拥有的片刻清醒，我已经好久没有拥有过了。
这几年对于我来说既难过又难过，我越来越不会说话，不会与人相处，甚至是不敢于人相处。
我做错的事情太多太多了，多到我都想重开，但是那样是逃避。
人们都说生活就是生出来活下去的，在遇见缪斯女神之前我是一位不善于表达的人，即使现在也是那么的不善言辞。
但是即使是这样，我还是想通过我粗鄙的言语去形容我的女神，原谅我吧，我已经沉溺于你的温柔无法自拔了。
我想记录下毕业之前我的心情，在你看不见的地方，继续想着你。
《一万次悲伤》唱道：我奔涌的暖流，寻找你的海洋，我注定这样。
我注定这样。
如果毕业了我们还是没能再一起，我就决定好好生活，重新开始（可能吧）。
你有抱负有理想有思想有梦想有着我所崇拜的气质，可是之前的我还是不懂得珍惜。
失去的不是最好的，因为已经得到过所以失去对于我来说算是一次我和我的固执在打架，又像是在合作。
我放不下，我不想放下，我在好好学习好好上课，我上课没有睡觉了，我也有在好好的写数学题好好的在做笔记。
只是我，控制不住往你的方向一眼望向你并且准确无误的找到你的身影。
我知道我做的事情都是毫无意义的，但是我做的无意义的事情多着呢，不差这一件，多一件少一件都一样。
只是我的一厢情愿罢了。
一月二月三月四月五月，我希望还能一直见到你。
你不能忘记我，即使是讨厌我，即使我像狗皮膏药那样眺望着你，希望你讨厌我，不希望你忘记我。
abeii1835ir1916（阿贝尔）是被探索出来离地球最远的一科星球（行星），其实我觉得这也不亚于我和你的距离，只不过是距离地球132亿光年罢了。
告五人《带我去找夜生活》里唱过：如果你就是一切，如果我就是绝对，如果清醒是种罪。
虔诚前程。
虔诚是现在的我忠于你，前程是我不能阻止你奔向更好的生活寻找更好的人。
可能，我的理性会在绝望的领域里慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢的好起来吧，我也不知道，我可能已经没有理智了，但是我还很理智的没有去找你，因为我知道那对于你来说是打扰是厌恶。
：我是个俗人，看山是山，看海是海，看花便是花。
唯独见了你，心潮开始翻涌，山岳百川开始震荡，满天的星光开始闪烁，无需你一声令下，我和天地间万物便通通奔向你。
我会披星戴月的想你。
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