我和鹿儿来到南国的城市，福冈。
火车站售卖各色当地特色食物制成的便当，鹿儿很惊喜地要试一试，我们两个人就坐在新干线上吃便当，已经是初秋的时节，车窗外却还是一片盛夏的模样。
抵达时已经风尘仆仆，我们在酒店沉睡一整天，直到傍晚才醒过来，旅途的困倦终于一扫而光。
鹿儿在淋浴，我们打算出门逛逛。
走在河边鬼佬汇集的夜市大排档，我们穿轻便的夏装，夜凉如水，我们站在桥上眺望远处的河流，那个时刻我身上没有爱与恨的负累，是愉悦的，轻松的。
游览船从桥下穿过，船上挤满了游客，我在桥上兴奋地朝一船的陌生人挥手，仿佛久别重逢的故人，船上的陌生人也热烈地回应我，鹿儿在一旁轻轻笑我的狷狂。
那个时候我在幻想爱情的模样，这个世间寻常的爱情，被人祝福的爱情，究竟是什么样子。
但我不是憧憬爱情的少男少女，我的爱情早已开到荼蘼，绮惑瑰丽的花朵尸体散落在心里，一片寂静，可我仍对爱情一无所知，我从未平静地谈过一场恋爱，亦不知被另一个人爱护着的感觉是怎样。
我的爱情是的轰烈，疼痛，如同海啸过境，天崩地裂。
那为何又有那么多人享受爱情的甜蜜，如同香浓巧克力在嘴里缓慢融化。
又或许，爱情的本来面目没有那么狰狞，只是我的命运一早注定坎坷。
我们在一家小摊前坐下来，各式肉类串烧洒满辣椒粉，还有香菇，青椒，小番茄等蔬菜串烧，滚烫的关东煮味道清淡，有萝卜，魔芋等，冰冻啤酒的白色泡沫升腾，我与鹿儿大力碰杯，酒过三巡有些微醉，我点了一碗热腾腾的拉面。
周围有些嘈杂，我们一边吃一边聊天，鹿儿问我：“你是否还想着他？”
我答：“已经不是经常去想念了，人总要学着放下过去，重新往前走。”
“想起他的时候还会难过吗？”
鹿儿问。
“有时候会，但是也有美好的记忆，比如那年同游武汉。”
我答。
是的，的确有一些记忆刻入灵魂里，无论我在轮回里如何辗转，在某一世还是会突然想起那些画面，身体所感受过的温度，尝过的味道。
也许我会想不起来那个人是谁，我当时是否在场，可是我会感受到当时的感动，会在某一时间某一地点，怀着某一身份，突然无所顾忌地落下泪来。
那一年我和明耀同游武汉大学。
那时我的心里想着即使日后我们分离，我还是可以来这里，追寻哪怕只有一点点的纪念，这所大学不会消失，每年春天，这里的樱花还是会开得烂漫。
那日傍晚我们畅谈一路，轻松愉快。
他带我在学校门口的小饭馆吃饭。
我们点了梅菜扣肉，蒜苔炒肉，清拌黄瓜，米饭一上就是一大桶。
吃完饭天色已经昏暗，那个傍晚一切仿佛回归盛夏，有闲适地安全感充斥在赤裸的手足边，我们在大学旁的湖边拍照，在我的相机镜头里明耀笑得那么完美，只有我的自卑水银泄地，不比你优美。
夜晚乘坐出租车回酒店。
在车上听到收音机在放一首歌。
歌里在唱：“如果再舍不得，这样下去，我们每个人都是受害者。”
我仔细聆听，我知道这就是我和明耀的命运，我知道我应该作出决定了。
回酒店的路上我们经过一条大河，河面漂浮很多鱼的尸体，气氛诡异，我有些害怕，明耀看出了我的恐惧，就在我快要放弃他的时候他对我不经意地说：“害怕什么，有我在呢。”
我曾不止一次希望我从来都没有遇到明耀，我甚至希望我当初没有选择去大连，没有依恋那片海，那该多好。
那日清晨，我和明耀在寒冷的冬日武汉早市，这是我对于武汉最后的记忆，也是最为深刻的记忆。
无论我日后漂泊到哪里，无论我遭遇怎样的艰难寒冷，只要想起这个无声的画面，我就充满了勇气。
那日我们都起得很早，路人都穿着冬日御寒的大衣外套，周围是小摊贩和来往的人流，一切都像是回到了很旧很旧的时候，很旧的阳光在头顶闪烁，空气清冽，呵气成霜。
他从人群中向我跑来，他是我爱了很久的爱人，他穿深蓝色呢子外套和卡其色布裤子，手里拿着两杯热咖啡，阳光照在他的身后，把他的头发也渲染上温暖的淡黄色，他的笑意也变得温暖。
那个画面让我的余生始终心怀感激和希望。
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